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你做过哪些“重口味”的事儿?

我做的这件重口味的事现在想起来都心里有阴影,想起来就觉得恶心死我了。

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记得那时候女儿4岁,有一次晚上带她去我们当地的湿地公园玩,玩着玩着女儿就说肚子疼,想上厕所拉大便。我就拉着她一路小跑去了厕所,女厕所我是不能去的,只能往男厕所去了。

然后安顿好女儿我一想身上没有纸,这就麻烦了,我就跟女儿说爸爸去买纸,你就在这里别到处跑,等爸爸回来。

然后我就跑出去到处找看看有没有自动售纸机,可惜没有。加上晚上人少,遇到两个人也问了没有纸,想想还是赶快回去,担心女儿安全。

回去了,女儿说拉好了,我也没有办法,算了反正也没有别人看到,我就直接用手给她擦屁股,擦一下去洗手,擦一下去洗手,一直到擦干净为止。

“臭豆腐加大葱”,让同学们上了一下午的体育课,我是“始作甬”者,被老师罚写了十遍作文。

初中的矿区,学校是几排平房,冬天时每个教室内都由同学们轮流烧炉子取暖。第四节课时,10多位带饭的同学就把饭放到炉子上热着,成为班级的一景。为吗,香。同学们都饿了,闻着饭香还有注意力学习吗!

我某一天,脑洞大开,就想吃大葱醮大酱,饭盒里是米饭,一点土豆片。还有大酱和切成段的葱,看到老妈买的臭豆腐不错,用塑料袋包了一块,同时放到饭盒里。

热饭盒的时候,我放在了烟囱边上,到了中午温度正好。约半个小时左右,一股大葱、臭豆腐混合的味道开始弥漫在整个教室。老师看了看,闻了闻,同学们都把鼻子捂了起来。

老师打来教室门,呼吸一下新鲜空气,外面冷,还是关上了门。我猛然想起,自己的大葱和臭豆腐还在饭盒里。我冲到炉子前,做了一件更后悔的事情。打开饭盒盖子,那个味道终身难忘。

老师说声下课,就走了出去,同学们冲出教室,快乐回家了。我饭是吃不成了,回家吧。班主任老师截住了我,谈心、谈话,安排抄写工作,下午放学前必须完成。

下午的教室里,还弥漫着浓浓的的味道,班主任老师说:班长,去找体育老师,借足球,下午玩到放学。

我不能出去玩,闻着令人作呕的混合味道,奋笔疾书,发泄着心中的不满。同学们在操场上兴奋的呼喊声不时的传来,我服了。

第二天,“味道哥”一夜成名,流传了一年。

至今想起来,臭豆腐太好吃了。

我这件“重口味",可能天下第一。

那年,我在普铁火车上当春运临客列车员,负责看守一节硬座车厢。当年,春运火车上旅客特别多,整个车厢挤得满满当当,有时连厕所都站了几个人,旅客上厕所都成问题。

一次当班,也是人满为患。大约列车从广州开车三个多小时后,一个二十岁左右的女孩挤到我的车厢乘务间敲门。

我打开车门,女孩格外不好意思地和我说,她来"好事"了,急需处理一下。可厕所有人,她只能来找我这个乘务间解决了。

我一个大老爷门,面对这个事情真有些发窘。可看到女孩无奈和乞求的眼神,我又不能不管。

于是,我把女孩请进乘务间。然后,自己出去,站在门外,用身体挡住乘务间门上的窗口,以免女孩处理时被其它旅客看到,保护她的隐私。

很快,女孩处理完了。她打开门出来,对我连声说着感谢。并从带的包里掏出两个红苹果送给我。我不要,她硬塞到我的衣服口袋里。然后,才高头地走了。

大学时候办教师资格证体检,其中有一项是做心电图,进去以后,一个年轻漂亮的女医生让我躺在平台上面,然后提示我将衣服里撩起到胸部以上,然后开始检测。

她先检测我的脖子,然后开始检测胸部,然后到肚子,接着快到了小腹位置,这个医生就说,将裤子向下褪一些,我赶紧听她的指示,稍微褪了一点,她说不行,让我接着褪,我又轻轻的褪了一些,她说再朝下,因为第一次经历体检的事,我真是掌握不好尺度,很是尴尬。

这个女医生也不好客气,态度很差,说你一个大男人怎么磨磨唧唧,如此讳疾忌医,多褪点不行吗,大姑娘也没像你这样。被她这么说了几句,心里很是恼火,就一战到底,使劲把裤子向下褪了很多。她突然立刻转过身,捂住眼睛,大喊说,我让你褪一些,不是让你把裤子脱了,快点提上。

当时我羞愧难当,脸也臊的通红,检查完以后,我站了起来,这个女医生都没睁眼看我,就冷淡了说了一句,可以了。

当我走出门的时候,听到她在后面说。这师范类的教师流氓也这么多。

90年代我们家开的小卖部,卖的还有卫生巾。我一直好奇那卫生巾到底是干嘛的,还有这么多人买。有一次我一个人在家,就对卫生巾下了手。打开一包拿了一个就往厕所跑

拆开一看是折起来的,再打开还有两个耳朵,撕开纸上面还有一些粘性。之后就懵逼了,不知道是干嘛用!可能是还没打开完,两只手使劲一扯,里面全是棉花

当时我还在想,这棉花是用来擦屁股吗。看着没啥用只好把手上的扔了,但是打开的那包该怎么办。最后只好悄悄放到别的地方,等我妈看到了问是怎么回事,反正我也不知道!这真不敢说啥,两块钱一包,说了就得挨打[捂脸]

小时候农村的厕所都是在猪圈边上,开一个大大的口子。有一次上大号,拿纸巾的时候不小心把钱也掉下去了。一块钱也可以买不少零食,把我给心疼得

捡起来吧,上面还有屎太恶心了[捂脸]不捡吧,又可惜了一笔巨款!纠结了一会儿,最终我还是放弃了。等到每次包里没有钱买零食的时候,就特别怀念厕所的那一块钱

凡是有一就有二,又是一次上大号。这次不一样的是真的掉下去了一笔巨款,足足有40块钱。擦完屁股,没有丝毫的犹豫,出去找了个棍子就把钱给捞出来。然后用水给冲干净

有一年参加会议,住在一个单位的招待所。


参会人员男多女少,而招待所浴室男女一样大小。


因春天刚刚结束,那几天初夏的闷热一下子没适应,每天洗澡的人很多。


那天洗澡又去迟了,男浴室外站了一群人,等着上一拨人出来。


我抖起了小机灵,瞥见隔壁女浴室门敞开着,说明里面没人,四周张望也没见有女人来,心想抓紧时间,4分钟,打个时间差,老李说他昨天也是这么干的。


2分钟不到,突然一阵"嘭、嘭、嘭"敲门声,吓得打了个寒噤,又慌又羞,赶紧三抹二擦,匆匆穿上衣服,头上缠着毛巾,低头闭眼夺门而逃。


逃出很远还听见一群女人的声音:不要脸、流氓、神经病........


还有一群男人哈哈的笑声。

有哪些调侃生活的有趣句子可以分享?

调侃生活有趣的句子:

1、每次上街溜达看到很瘦的人,我都想分些肉给他们,因为我有一颗善良的心。

2、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

3、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

4、感觉自己得了健忘症,一进商场就忘了自己没钱的事实。

5、实不相瞒,其实我是个“作家”,没写过啥书,就是特别能“作”。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

7、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

8、刚刚在泡脚,泡着泡着我就哭了,脚都有人泡,而我却没有。

1,老爸觉得我很丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦,结果,我不仅成功地吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2,失败以后,权利少了,钱💰少了,朋友少了,就连亲戚都少了。

3,天气热得像个笑话,日子过得像是废话。

4,与其混,与其熬,不如发飙。

5,起得比鸡🐔早,睡得比猫晚,赚得比秃子的毛还少。

6,上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

1、我最大的缺点就是缺点钱。

2、这个世界是有趣的,没意思的是我们自己。

3、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。

4、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

5、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

6、你不快乐的原因是快乐跑得太快追不上,你既舍不得挣下背负的包袱,又要负重前行的奔跑。

7、生活太艰难了,为了努力地活着,我活生生地变成了一个吃货。

1.看了很久,终于买了,全款。感觉没必要分期吧,又不是没实力 ,一瓶可乐而已!

2.爱情不是生活的全部,打工才是。我要悄悄地打工,然后惊艳所有人。

3.我没有什么野心,只是单纯地想发财而已!

4.你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么,洗洗睡吧…

5.假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机去欺骗生活。

1、天生落魄,五行缺钱。

2、天哪!我的衣服又瘦了。

3、所谓的安全感,都是钱给的。

4、个人介绍:贫,贱,不能移。

5、我最大的的缺点就是:缺钱。

6、保持年轻的办法就是谎报年龄。

7、我掐指一算,发现你命里缺我。

8、除了金钱和美女,我什么都能抵挡。

9、我厌倦了这种非百万富翁的生活。

1.没心没肺,快乐加倍。

2.枸杞配可乐,养生又快乐。

3.我这不是胖,我是可爱到膨胀。

4.书到用时方恨少,钱到月底不够花。

5.人家有的是背景儿,我有的是背影儿。

6.想要上班以外的生活, 于是有了加班。

7.生活就像淋浴, 方向转错, 水深火热。

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